?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Dec. 26th, 2010

Я

Перед Новым годом

Как и хотела, оставлю пост перед Новым годом.

   Во-первых и в главных, хочу поблагодарить всех, кто был со мной ближайшие три месяца.  Я говорю о Новом Арт Театре. Спасибо вам всем огромное! Преподавателям и тем, кто учился со мной. Вы  меня многому научили, и я вас всех очень люблю.  Жаль, конечно, что нам пришлось расстаться, но, как бы ни было грустно, я считаю, всё, что ни делается - всё к лучшему. Я приобрела большой опыт, и очень вам благодарна за всё.


Во-вторых то, о чем хотела написать еще осенью.
О Дедушке Морозе....
Дед Мороз  даже в детстве вызывал у меня спорные чувства. Я быстро раскусила родителей, что это они подкладывают подарки под елку, и что это какие-то дядечки приходят к нам домой, наряженные в карнавальные костюмы. Но, всё-таки, в глубине души я верила, что где-то там, далеко на севере живёт самый настоящий Дед Мороз. И он правда волшебник. И он смотрит за тем, как мы себя ведем... Только я не понимала , почему он не приходит сам, а вместо него это делают люди...
А вот сейчас я подумала об этом...  Он знает о нас всё. Он знает о наших мечтах, но не исполняет их сам, а помогает нам их исполнить. Правда ведь помогает. Направляет нас на верный путь, а дальше всё от нас зависит. Он любит нас, независимо от того хорошо мы себя вели в этом году или плохо. Мне кажется, Дед Морозом мы на Новый год называем ... Бога )

Dec. 20th, 2010

Я

20 декабря, часть 1

 Раннее утро. В это время все нормальные люди ещё спят (если, конечно, не работают и не учатся).  Не спится. Фильм смотрю. Познавательный. "Тайный мир животных" называется. . .  Мысли путаются.
  Тёмная комната, настольная лампа горит, всё в доме спят.  Валерьянка. Всегда знала, что она не помогает, но всё равно пью, непонятно зачем. Никогда не волновалась перед экзаменами, никогда! а тут... Осенний сапог со злополучной молнией - застёгиваю - расстёгиваю, застёгиваю - расстёгиваю... Ой, а в подошве камешки застряли.. и не вытаскиваются. маленькие такие. Они еще даже не с этой осени, а, скорее всего с прошлой... и скорее всего с весны.
   Проснулась сегодня рано-рано. Не могу спать и всё. Не помню, во сколько проснулась, помню как слонялась по дому, одевала и снимала сапог, пила много кофе...Даже сейчас не понимаю, зачем я сижу и составляю эту запись - только теряю время. Хотя нет, я понимаю, конечно... Просто интересно будет это читать после экзамена мне самой. потому что ТАКОГО чувства уже не будет. Надо его запомнить. Интересно. Например, сейчас, почему-то, у меня на коленях лежит сапог и я его, то и дело, нервно обнимаю ладонями. На часы смотрю чаще обычного. Тоже непонятно зачем.   И вообще, нечего мне тут сидеть и ерундой заниматься. Верно, конечно, "Перед смертью не надышишься", но всё-таки думаю, что лишним не будет порепетировать ещё немного.
Желаю всем удачи! Хотя, врядли найдутся полоумные, решившие заглянуть сюда сегодня... ну... вроде меня...

Dec. 9th, 2010

Я

И, правда, почему люди не замечают?....

   Люди проходят мимо обыденного, не обращают внимания на то, что видят каждый день. Мне самой порой кажется, что ерунда это все, что мне приходит в голову. Но все-таки что-то в этом есть…

   Однажды летом, ко мне в гости приходила подруга. У меня дома никого не было, поэтому я решила пригласить её переночевать у меня. День клонился к вечеру, я распахнула большое окно, и в комнату проник тёплый летний ветерок. Мы высунулись из окна и стали смотреть на заход солнца. Прошло уже два года, но я помню всё, будто это было вчера.  Картинка распахнутого окна и солнца, опускающегося в чьи-то дома, ярко всплывает в моей памяти. И с тех пор, я, почему-то, стараюсь уследить за движением солнца по небу. Утром я просыпаюсь, когда еще темно, а выхожу из дома, как правило, когда уже рассветёт. А пока собираюсь выходить, изредка смотрю в окно, чтобы увидеть, как просыпается солнце, и собирается выходить на небо. Зимой обычно не получается увидеть закат, потому что в это время я чем-нибудь занимаюсь, а вот летом очень люблю встать у окна и следить за движением солнца, пока оно не скроется за домами. Завораживает. Рождается сразу столько разных новых мыслей! И в душе что-то шевелится, какая-то появляется теплота, любовь и необъяснимое счастье.

Вот  всем уже известно, что день сменяет ночь, потому что Земля вращается вокруг собственной оси, а Солнце стоит на месте, поэтому на одной стороне Земли светло, а на другой темно и т.д.  И никто не видит в этом волшебства. А вот я вижу. И я не понимаю атеистов. Я не понимаю, как можно видеть такое чудо, и не верить в Создателя. Каждый день видеть, как звезда, дарующая нам жизнь, проходит круг по небу и затрачивает на это чётко определённое количество времени, а человек почему-то устает и ложится спать именно с тем, как солнце исчезает из его поля зрения.  

   Но люди об этом (и многом подобном) не задумываются. Живут в привычном ритме, да и все. Для кого-то даже странным покажется, что кто-то, вроде меня, обращает внимание на такие вещи, как солнце, или какие-то «случайные совпадения» в жизни, например…Я никого не осуждаю – пускай не замечают. Просто у них тогда и чуда нет, а вот это жалко.

Я

Вопрос дня: Ливерпульская четверка

Which song by The Beatles is your favorite, and why?

Обожаю Битлов! Круче группы себе и представить не могу! И песни их нравятся абсолютно все!)) I Want to Hold Your Hand, All you need is love, Yellow submarine, Something, LET IT BE и перечислять их еще долго можно... Эти песни пропитаны солнечным светом! Они дарят лето в душе, заставляют улыбаться даже незнакомым. Это трудно описать, но песни действительно пропитаны этой безграничной любовью и добротой...  Песни эти живые, в них вложена душа создателей. Если бы только я родилась чуть-чуть по-раньше, у меня была бы возможность сходить на концерт the Beatles, наверное, я была бы счастливее всех на свете)))

Nov. 23rd, 2010

Я

ПОМОГИТЕ! (Перепост)

Originally posted by llort_imum at ПОМОГИТЕ!
Друзья!

Этому мальчику очень нужна наша с вами помощь. Он болеет, его предали родители, если ему не помочь, шансов у него нет. Некоторые слова звучат страшно, но еще страшнее, если они вообще не звучат. И смертельным оказывается не сам диагноз, а человеческое равнодушие. Давайте не позволим мальчику погибнуть!






Антоша родился с врожденной болезнью кожи и из-за этого оказался никому не нужен. Таким детям не суждено прожить долго в казенных условиях. Дома мама неотступно находится рядом и защищает от травм, бережно делает перевязки, аккуратно кормит и поит, и такие малыши растут, как все дети, - ходят в школу, потом в институт, в общем, живут, хоть и с ограничениями.
В больнице одна нянечка на отделение, и малышу становилось все хуже и хуже, пока его совершенно случайно не обнаружили неравнодушные волонтеры.
Теперь Антошу перевезли в другую больницу и у него есть постоянная няня - без нее он не может, он ведь совсем маленький, хоть и очень стойкий. Вся его коротенькая жизнь сопровождается болью от постоянных ран. Если правильно за мальчиком ухаживать, ему станет лучше. В наших силах хоть немного облегчить его страдания.

Куратор Антоши Надежда.
тел. 8 916 388 68 69
e-mail - anton2010help@yandex.ru

страничка Антоши на "Отказниках"

http://www.otkazniki.ru/forum/index.php?showtopic=15237&st=0&gopid=206297&#entry206297


Как перевести деньги

http://www.otkazniki.ru/charity.php

Отчеты о пожертвованиях

http://www.otkazniki.ru/index.php?id=228


Если не трудно, пожалуйста, переопубликуйте у себя этот пост, потому что в конечном счете самым главным событием в жизни Антоши станет обретение семьи - чем больше людей о нем узнает, тем лучше!


Nov. 21st, 2010

Я

Если ворон в вышине...


"Если ворон в вышине…"

 

Огромная благодарность всем, кто имеет отношение к этому спектаклю… Так много эмоций, разных чувств, хочется всё выразить…

      Просто… с самого детства, с первого класса нам рассказывают про наших героев, про страшную Великую Отечественную войну. Люди до сих пор чтят память погибших на войне (может быть, своих отцов и дедов) и хотят, чтобы мы, молодое поколение, которого эта война, можно сказать, совсем не затронула, тоже помнили, гордились, и осознавали полноту горя, страданий, ужаса войны. Это естественно, мы понимаем, что мы должны помнить. Мы прекрасно понимаем, что та война – это огромное зло, что это боль миллионов людей, мы помним и обещаем помнить и рассказать нашим детям. Да, да, мы понимаем, то, что нам говорят… Но чувствуем ли мы это до конца и можем ли прочувствовать? Можем ли мы понять до конца, что ребятам на войне тогда было столько же лет, как и сейчас нам? И что эти совсем ещё дети грудью вставали на защиту нашей Родины, не щадили своих жизней… но так же как мы они дружили, любили, мечтали о будущей счастливой мирной жизни и не хотели умирать. Правда ведь, нам трудно воспринимать ветеранов совсем ещё юными мальчишками и девчонками на войне. Мы представляем их там такими, какие они сейчас, а не такими, какими они были…

       Казалось, что я всё понимаю. Понимаю, что война – это страшно, что это миллионы угасших жизней, страдания, боль. Оказалось, не могу я этого понимать. Конечно, не дай Бог нам всем это пережить, но этого не поймешь до конца, пока не попадёшь в такую ситуацию. Но вот вчера…

       Я не знаю, что со мной произошло. Такое не всегда случается… Я просто пошла смотреть спектакль. Остальное – не то… Такое чувство, что я внутренне вошла в эту историю, что я принимала в ней участие. И у меня сохранилось до сих пор такое чувство, что я пережила это всё на самом деле… Вместе с Нинкой влюбилась сразу во всех солдатиков… а потом их… Боже мой, опять слёзы наворачиваются... ОНИ БЫЛИ ТАКИМИ ЖИВЫМИ!!! Господи, молодые ребята… никто из них не знал, что завтра умирать… никто не ждал этой смерти! Они просто жили, радовались, влюблялись, ревновали… все как всегда. Они ждали победы.. Может быть, Гриша признался бы Женечке в любви, а Нинка бы вскоре сменила бы фамилию на Петренко… А для пионера Костика вообще жизнь только началась… Такие живые, естественные переживания… Сердца ребят и девчонок горели жизнью, а вдруг, внезапно… КАКОГО ЧЕРТА?! Ну за что? Это же великая несправедливость! Ну так же нельзя! . . . И у меня было такое чувство, что это от меня оторвали самое дорогое, что у меня есть… и всё внутри упало… когда Беня… ну, то есть не Беня, конечно, а Тимофей констатировал самое страшное… До этого момента я всем сердцем надеялась, я так ждала, что из какой-нибудь кулисы выползет раненый Глобус со своими товарищами, и потом друзья счастливые встретятся в Москве на параде Победы… Но этот огромный деревянный крест… на всех…

  Эти персонажи мне сразу стали такими близкими, очевидно, потому что я очень люблю самих людей, которые играли в этом спектакле. Кого-то я вообще вижу чуть ли не каждый день... И, пусть даже это только их роли, как же трудно было узнать, что нет больше… Васи, Гришы… как-то сразу не по себе стало… И я после спектакля побежала вниз, мне страшно захотелось просто увидеть их… Я умом, естественно понимала, что это не реальность, что они там все живы, здоровы, да и оружие у них не настоящее… понимала умом, но сердце, все-таки, заставило меня убедиться воочию, что они в порядке, что все хорошо, что мы все сейчас поедем по домам. Это глупо, наверное, но я с этим чувством справиться не могла.

      Еще раз огромное спасибо всем! Дмитрию спасибо за этот потрясающий спектакль! Не знаю точно, кто участвовал в постановке этого спектакля, всем, кто причастен, большое спасибо!! Спасибо отдельное тем, кого я вчера видела на сцене: Тимоше, Сашке, Евгению, Ольге, Нянечке, Вике, Шушке, Бене, Жоре. . .  простите, если кого-то ещё забыла, просто я не всех еще знаю… Мне не хватает слов, чтобы выразить все чувства… Спасибо огромное вам! Люблю вас, вы самые лучшие!


Nov. 14th, 2010

Я

Что для меня театр?...


Что для меня театр?

 

   Этот пост связан с постом о мечте. Что может быть для меня театр, если это моя мечта? Да всё! Да, мне всего 16 лет и вы, может быть, посмеетесь над этим сообщением, скажете, что это все глупо, что это все с возрастом пройдет, но я не буду лукавить, что-то скрывать, а просто напишу все как есть.

    В произведении Ивана Охлобыстина Солнце говорит: «Дом – это там, где человеку хорошо». Я тоже так думаю. Никакое другое место не заставляет меня так трепетать, и думать, каждый раз, когда я захожу в театр, о том, что я самый счастливый человек на свете.

    Даже как-то трудно объяснить такие простые вещи. Просто это самое главное, самое важное и самое нужное. Просто не может стоять выбора между театром и чем-то ещё. Просто это то, без чего я не могу себе представить свою жизнь. Просто это, то, что мне снится, то о чем думаю, то, к чему стремлюсь.


Oct. 30th, 2010

Я

Жёлтая роза.


 На улице неприятно, холодно; и на душе как-то тоскливо, серо, прямо как за окном. Я достала из шкафа засушенную жёлтую розу и положила её перед собой на столе. Смотрю на неё. А в голове проносятся картины-воспоминания, и вот я все глубже погружаюсь в прошлое, совершая маленькое путешествие во времени внутри себя.  

Я вспомнила, какой была эта роза, когда она только у меня появилась. Ярко-желтые лепестки, сочные листья, сильный приятный запах. Я восторженно любовалась ей в тот день и рассказывала всем вокруг о том, что у меня теперь есть такая замечательная розочка… Она не была лучше шикарных пышных алых роз. Тонкий тёмно-зеленый стебелек, жёлтый венчик – обычная роза. Обычная, но… такая особенная! Жаль, что она не могла вечно стоять в вазочке на моем столе. Сейчас это не та роза, что была в тот день у меня в руках. Сейчас это только воспоминание о ней.

Это был день нашей последней встречи. Мы больше никогда не виделись, но память хранит это чудесное лето и надежда, что все это еще вернется, никогда не покидает моего сердца. 

 

 

         

 


 


Oct. 19th, 2010

Я

Мечта


 Мечта…

    Мечта у меня была, наверное, всегда. Было время, когда я буквально сутками ничего не делала, и мне ничего не хотелось, не к чему было стремиться, но мечта была. Только я о ней не знала. Вернее, я, скорее, знала об её существовании, но что она собой представляла, не имела никакого понятия. Я знала, что есть нечто, что заставляет меня действовать, есть что-то такое, что я действительно люблю всем сердцем, чего я желаю, что я когда-нибудь обрету. Мне очень трудно описать это чувство, чтобы меня поняли правильно… Но это «что-то» всегда было во мне, оно как будто ждало момента, когда ему выбраться из глубин моей души и показаться, наконец, во всей своей очевидности, чтобы я потом думала: «И как это я раньше не понимала этого?». Так со мной и случилось.

   Говорят: «Случайностей не бывает!». Лишнее тому доказательство – это снятие вуали с простейшего факта, повернувшего мою жизнь в новое русло. Волна случайностей открыла мне глаза и указала на то, что жило во мне всё это время.

 

По порядку! =)

 

   Театр я любила с детства. Спасибо моим родителям, они довольно часто водили меня по различным спектаклям, балетам (кстати, странно, что мне ни разу не доводилось побывать в опере, только, много позже я посещала рок-оперу Jesus Christ – Superstar, об этом ниже). Театр никогда не был для меня чем-то особенным, хотя мне всегда нравилось посещать разные постановки. Игра моя ограничивалась чтением наизусть стихотворений и незначительными детскими спектаклями, в которых я, собственно, даже не понимала, что от меня вообще требуется.

   Не так давно, примерно год назад, я совершенно случайно познакомилась с вокалистом одной музыкальной группы, которая мне тогда нравилась. А после, совершенно случайно, узнала, что он ещё и актёр театра Стаса Намина и играет Иуду в рок-опере Jesus Christ – Superstar. Эту оперу я уже давно хотела увидеть, да ещё и на Женю (так зовут моего знакомого вокалиста – Женя Егоров) интересно было посмотреть, так, что вскоре я попала на эту постановку.

   Именно тогда, в том театре, в тот самый день меня будто молнией поразило. Я смотрела спектакль и даже забыла, что там играет мой товарищ. И даже половину такого серьёзного спектакля я пропустила мимо своего разума: меня вдруг осенило!

Я поняла, что всё на свете отдала бы за то, чтобы сейчас быть вместе с ними на сцене, а также, сутками торчать на репетициях, долбить, заучивать до автоматизма, проживать разную жизнь разных героев пьес. Прошу меня извинить за местами сниженную лексику, это просто чувства сами выливаются из меня, прямо из кончиков пальцев выходят наружу, на этот печатный лист. В тот момент я поняла, что мне не нужно кроме театра ничего. Наверное, это громко звучит, но по-другому я даже сказать не могу.

   Я уходила в романтические грёзы. Я мечтала играть на сцене, запиралась в своей комнате и читала чьи-нибудь монологи. Только чуть позже я, наконец, осознала, что нельзя этим ограничиваться, что нельзя сидеть, сложа руки и ждать, что кто-то за меня все сделает. Я задумалась о реальном. Я понимала, что потребуется много усилий, что нужно в буквальном смысле посвятить всё свое время (свободное и не очень) только одному этому занятию, и не просто посвятить, а работать, работать и работать. Осознавая это, всё равно у меня даже не встало вопроса об альтернативном варианте. Я так решила, значит, каков бы ни был путь, я обязана пройти его – путь к моей мечте. Вот уж действительно… Я задавалась раньше вопросом «Что такое мечта?» и, кстати, не могла на него ответить. Я правда не понимала, что такое «мечта», что люди испытывают, когда приближаются к ней или от неё отдаляются… И еще я поняла, что чувства невозможно описать словами. Или почти невозможно.

   Я до слез завидовала друзьям-актёрам (которые у меня к тому времени появились), естественно, белой завистью. И потом поняла, что пора! Нужно, наконец, действовать! Нашла, как уже писала в предыдущих постах, по большой удаче отличную театральную студию и теперь учусь. Узнаю то, чего никогда не знала, учусь тому, чего никогда не делала. И я рада. Даже почти счастлива. Вот, например, почему я так люблю дежурить? Не из-за того, что мне нравится «тусить» с друзьями из студии или с кем-то там ещё! Просто я чувствую себя частью этого мира, чувствую себя маленькой частичкой нашего театра! И этому радуюсь, как в детстве радовалась новому мультику (ну или чему тогда еще можно было радоваться?)

    Я тоже верю, что мечты сбываются. Особенно моя вера укрепилась после рассказа Дмитрия о том, как он мечтал о собственном театре. Я стараюсь, я правда стараюсь, и я верю, что когда-нибудь моя мечта сбудется тоже. Тогда я вспомню свои 16-20 лет и улыбнусь, потому что это все окажется не зря (я думаю, оно никак не может оказаться зря). «Главное – верить и не бояться!»


Oct. 17th, 2010

Я

Дихлофосу - нет!

      Вчера была в театре. Ребята давно рекомендовали посмотреть спектакль "Дихлофосу - нет", и вот как раз вчера предоставилась такая возможность.

      "Мой адрес - контакт.ru" тоже классный спектакль, но Дихлофос мне понравился больше. Даже не знаю, почему. Наверное, потому что история любви в спектаклях разная: в "Дихлофосу - нет" она волнительнее, там любовь встречает более серьёзные препятствия. 
       Очень трогательные моменты встреч Рафаила и Пульхерии Модестовны заставили сопереживать героям, надеяться на хорошее завершение истории, где они останутся вместе. Всё это разбавлено отличным юмором (Лёпа великолепен =))))) )
        Только вот не совсем понятна концовка. Т.е., конечно, понятно, что всё закончилось хорошо и вскоре появились маленькие тараканчики, но вот чем завершилась именно "дихлофосная катастрофа" и как спасся Рафаил, все-таки, истересно. 
        Чуть не забыла! Стулья на колёсиках в приглушённом свете! Классно!!! Создавалось ощущение, что я с лупой наблюдаю за ползающими повсюду тараканами =). Отличная задумка! 

       Спасибо всем, кто принимал участие в постановке этого спектакля! Было очень здорово!
    

Previous 10